Блог О пользователеihanalover

Регистрация

Один раз в год сады цветут, весной любви один раз ждут!

Календарь

<< Август 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31

На странице

В основном самокопание, но принимаю предложения широкого спектра: обмен мнениями всегда актуален, а ежели у тебя есть идея, и у меня есть идея, то у каждого из нас станет по две.

  • 20 августа 2015 | 02:12 Мальчик хочет в Тамбов 

    Решено. Артём. Я еду в Мск. Я напишу ему об этом завтра же. Наш часовой разговор дал мне убеждение, что там меня будут ждать. И это именно то, что я ждала. Я смогу его радовать. Я сделаю всё для этого. И мы будем счастливы с тобой, с ним. Я приму верное решение - прощай, город. "Я почти попала в хроники твои". 

    Теги: съебать

  • 19 августа 2015 | 04:18 Если тебя не любят 

    Неожиданно захотелось посвятить пост вопросу, что делать, если тебя не любят. Не в плане окружения, на которое плевать, если ты рад своей работе. Не в смысле опостылевшего члена чужой семьи,  пытающегося тебя выжить. А в той ситуации, когда ты просто хочешь быть любимым человеком, без которого тебе плохо. Когда ты даришь свою ласку и заботу, не требуя ничего взамен. Когда тебе не жалко не спать ночь, продать шкаф, ограбить банк. Когда ты счастлив, смотря на довольно поедающего приготовленный тобою ужин. Ты радуешься ему, признаёшься в этом, грустишь, когда ему больно. Ты хочешь отдать ему себя без остатка, постоянно борясь с внутренними комплексами, ломающими твою речь на угловатые обрывки. Ты принимаешь расслабляющие средства, дабы не испортить настроение ему и себе. Ты мечтаешь о нежности, которую так редко получаешь в своей нервозной жизни.

    И этот человек уходит. Обещает вернуться. Он смотрит тебе в глаза и улыбается. И удаляется, продолжая глядеть на тебя, усмехаясь, возможно, вспоминая, как ты ждёшь, хлопочешь, глотаешь. И ты стоишь и провожаешь его, надеясь, что он вернётся. А он уходит.

    Далее возможны следующие разветвления:

    -Ты пьёшь, болтаешься без дела, впадаешь в депрессию. Далее - либо новый стимул, либо дерьмо

    -Ты занимаешься делом, занят. Далее - либо новый объект, либо дерьмо

    -Ты находишь нового объекта.

    Испробуем всё. Но не хотелось бы. Хотя как раз третье бы не мешало... Ах, да, и такое было. Вот же жизнь. Сама не знаю, что и где. Однако, 20. Пора стать собой.

    Задание на завтра: выспаться, найти куратора, узнать поезд...

  • 16 августа 2015 | 09:11 срочно запомнить 

    В связи с принятым решением, я на этот и последующие дни запомню:

    1. Забыть о предателях

    2. Быть терпеливой к родным и близким

    3. Быть экстравертом

    4. Быть просто собой!

    5. Всё приходит к тому, кто умеет дождаться.

    Теги: йумл

  • 15 августа 2015 | 18:33 Моё 20-летие 

    Мы уже слегка опьянели, когда Филипп приехал к моему участку. Собралась уходить Юля, отошла домой Настя за съестным, Яна с Андреем сели за покер. Мама с бабушкой встретили его с нескрываемым интересом, дескать, с кем дочь дни проводит невесть где и невесть зачем.  Такого букета прекрасных полевых цветов я ещё не видела, он был словно из сказки, а в середине записка: "Родная, не могу дождаться,  прикосновения твоих ручек." Когда все отвернулись, он нежно поцеловал меня, прикусив мне нижнюю губу под конец.

    Прекрасный вечер с лучшими друзьями подходил к финалу: электричка в пол-одиннадцатого, пора домой. Нам не хочется прощаться, мы стали ещё более своими, хотя, казалось, куда ещё. Девчонки чуть не плачут, Андрей умоляет бывать с ним почаще. Мы растроганы, но я знаю, что дальше меня ждёт не менее захватывающая ночь - и я теку от каждого его прикосновения.

    Посадив друзей в поезд, мы не отправляемся сразу же домой. Мы стоим на платформе, спрашивая друг друга, что нам делать. На мне уже нет куртки, лишь тонкая майка с телесного цвета простым бельём. Считаю, что пока я молода, могу не думать о дороговизне эротического облика. Он садится на скамейку, утягивая меня за собой, и я сажусь на его колени лицом к лицу, широко раздвинув колени. На мне короткие шорты, и он проводит рукой по моей промежности, сажая плотно-плотно к низу живота. На его брюках остаётся прозрачный гелевый след.

    Наш поцелуй длится дольше, чем я могу нормально дышать. Это словно с Монголо-татарином, только ещё чувственнее. Я расстёгиваю его рубашку, срывая пуговицы, но в голову приходит мысль: дома будет удобней. Он не отпускает меня. Проведя языком по моей шее, он спускается к груди, раскидывая лямки майки, не видя в темноте всех очертаний моей фигуры. Я же мечтаю о времени на все 100%, поэтому после долгого засоса заманиваю домашней постелью. Мы идём, не отнимая рук: его - обхватывает мою поясницу, моя же ласкает усталые мышцы его живота. 

    Придя домой, мы, смутившись, говорим с моими родными, которые уже собираются спать. "Мы немножко погуляем и - тоже.." Ты берёшь мою гитару, и мы отправляемся в лесок, не забывая держаться друг за друга. Песня Наутилуса об одном дыхании на двоих - именно то, что надо. Я вспоминаю, что на мне нет ни грамма парфюмерии... И твоя выветрилась за долгую дорогу, поэтому я могу спокойно вдыхать островатый аромат твоего пота, наслаждаясь им. Гитара уже - третий лишний в нашем союзе близких друзей. Мы говорим о партнёрах, бывших у нас, с которыми мы имели возможность получить аналогичные чувства. Он удивляется, насколько я свободна в суждениях и отсутствии брезгливости. Он говорит, что завидует моим партнёрам, получившим такую женщину. И узнаёт, что у меня их по-настоящему не было. Минут 5 он не отрывается от моих губ, затем, решив, что не позволит мне оставаться неудовлетворённой, направляется к моим трусикам. Сняв лишнее, он укладывает меня на мягкую траву на свою рубашку, разводя ноги до моего поперечного шпагата. Я понимаю, что теку слишком уже сильно... Но он с лёгкостью слизывает накопившуюся смазку, заставляя железы вырабатывать ещё и ещё. Я близка к оргазму, я перестала понимать, где я, с кем я, кто я. И накрыла тёмная волна. Сил не осталось, и я потянула его за собой на землю. Никогда не чувствовала, что могу быть так желанна. Я погладила его волнистые волосы. Не отрываясь, он втянул в рот окрестности клитора, а когда отпустил, я ощутила невероятную налитость в грудях. 

    В один момент он поднимает голову, сообщая о приближающейся своей эякуляции. Слезая с меня, он намерен не пачкать моё тело, но я решаю по-другому. Обхватив его за бёдра, я щекочу языком яички, поочерёдно, и чувствую сильную пульсацию. Инстиктивно прикрыв глаза, я дошла до его уздечки. И в мой ротик, смазанный к тому же предсеменем, туго вошёл на 99.9% готовый член, и в голове у меня помутилось. Едва я успела расслабить гортань и выпрямить шею, он схватил меня за волосы и вошёл на всю длину. Я хотела сглотнуть слюну, но головка не позволила мне: вместо этого в моё горло выплеснулось неопределённое количество мужской силы. Я глотала, как могла, а она не заканчивалась, и, выпуская его, моя ротовая полость также заполнялась солёной жидкостью. Окончательно кончил он у меня в руке, не дав мне проглотить всё своё семя.

    -Иди сюда, - прохрипел он. Скользнув по его груди, я поднялась к нему, и отдышаться мне не удалось. Он поцеловал всё моё лицо и кисти рук, взял меня на руки и сел на рубашку.

    -Я люблю тебя, неукротимая красавица. Ты свободна в своём выборе. Но я никому тебя не отдам. Ты будешь моей?

    -У нас впереди ещё целая ночь, чтобы убедиться в этом!

    Теги: нло

  • Стоит отметить, что теперь всё по-другому. Нет, конечно, я точно так же радуюсь ливню, бегаю за электричками, мою пол под музыку и не люблю разнородные компании в своём доме. Мои глаза не изменили цвета, я зачитываюсь математикой, а изобразительное искусство вызывает удивление. Моя семья по-прежнему до ужаса интеллигентна и консервативна, но люблю я их больше, чем когда бы то ни было. 

    Получилось, что я стала по-настоящему любить людей, когда осознала все виды любви. В моей жизни были любовь-терпение, любовь-наказание (чувства любовь-глупость существовать не может), любовь-щепетильность и любовь-самобичевание. Не хватало именно той, которая заставила бы стать собой - любовь-открытие. Объекта её больше в моей жизни нет и никогда не будет, поэтому живём так, как выходит. Но до чего оно хорошо, это чувство, до чего оно настоящее! Такое, о чём хочется говорить, рассказывать, кричать на все 4 стороны - я люблю, люблю! Ты делишься им со всеми, с кем можешь, ты искренне желаешь всем такого же, убеждая, что счастливым может быть каждый. Тебе плюют в душу, тебя оскорбляют, над тобой смеются. Но ты, глотая слёзы, продолжаешь объяснять, что это здорово. В тебя летят помидоры - ты, слизываешь сок сухим языком. На тебя выбрасывают мусор - ты укрываешься рваной тряпкой. Тебя укалывают остриём ножа - ты находишь в отражении от лезвия свои безумные глаза. И ты идёшь дальше по топкому пути, в драных чулках и слезами на подобродке. Ты увязаешь, но повторяешь: я люблю. В любом море есть островок, ты знаешь это. И ты найдёшь его, если не перестанешь дышать после каждого крика. Только не переставай, прошу тебя. Не прекращай дышать.

    Меня любили, я любила. Я страдала за дорогих, за меня страдали, надеюсь, не сильно, и, надеюсь, не придётся. Что ждёт далее? Смогу ли я выстроить путь так, чтоб островки шли функционально логично?

    Теги: бывалое

  • По пути за тридевять земель я решила вспомнить, каким образом всё же произошло так, что моя жизнь наладилась. А именно, мне захотелось радоваться, смеяться и в результате получать человека, который нужен мне. Которому я могу рассказать то, что хочу, и он поймёт. Который расскажет мне так, что пойму я. С которым потенциалы раскрываются, а не понтуются. Который не стесняется говорить, что я имею некое отличие от толпы знакомых, не важно, какое. Мы выпили, а на прощание он 2 раза аккуратненько и легко поцеловал меня. Как здорово, что поцелуи могут быть столь замечательны. Как это удивительно для меня. И как, несмотря ни на что, ощущать применимость опыта... Филипп не запомнит это, как знаменательное событие. Но я запомню...

    Теги: нло

  • 15 июня 2015 | 03:43 Самое сладкое 

    Вчера у меня неожиданно остался на ночь друг. С которым мы знакомы года полтора, но общаемся хорошо лишь последние пару месяцев. Мы выпили, и его глаза сияли непримиримым огнём. Мы легли спать, и ночью я проснулась, уткнувшись носом в его голову. Он обнял меня, и мне стало так нежно. Мне всю жизнь этого не хватало - смелый, уверенный в себе, интересный для меня мужчина поддержал ту близость, которая была для меня оптимальной. Мне было так хорошо, как никогда. Никакие занятия любовью, никакая близость с полузнакомым партнёром не может быть сравнима с этим. Мы просто поняли друг друга. Он простит мне всё, он простит мой характер, вульгарность и тёмные страницытв биографии.

    Мне кажется, что Лена заведёт разговор о тебе. Почему-то у меня предчувствие, что она упомянет твоё имя. Да, ты вспомнишь обо мне, когда приедешь домой, к семье, к друзьям. Ты обсудишь меня с другом Сашей, вы напьётесь. Ты напишешь или позвонишь мне, скорее, второе, и будешь долго изливать душу. Ты поймёшь, что путь твой неверен. Как поняла это я. Как я тебе благодарна, что ты был в моей жизни! Я столько поняла. Я поняла, что такое любовь, так как ранние чувства не приносили мне радости. Какая я была глупая - неужели можно было думать, что поцелуи могут быть лишь противны, а врать, что любишь, это нормально? В дальнейшем с поцелуями я разобралась, что это такое, правда.

    Чего я себе простить не могу - я умудрилась наврать тебе настолько, что ты поверил. Ты был расстроен. Тебе было больно слышать это, конечно же. На то и было рассчитано: ты поступил подленько, как я понимаю сейчас, и оказался дикой мразью, как я поняла тогда. Мы стоили друг друга: люди встречаются именно тогда, когда должны встретиться, и делают именно такие выводы, какие и должны. Я должна была осознать свою гадкую и стервозную сущность, и я поняла, что неправа. Интересно, что нашёл ты? Бросил ли ты и в самом деле свою несчастную, нелюбимую женщину? И что расскажет мне Лена?

    Вот опять думаю о том, что надо бы стать психотерапевтом. Хотя бы в домашних условиях. Читатель, будь моим пациентом. Пиши мне, если хочешь совета от незнакомого человека. Я постараюсь донести всё, что думаю. Это может быть нестандартное решение, поэтому не вини меня в простоте душевной. Я тоже натерпелась, поверь, хоть и молода. А простота улучшает жизнь. Хотя бы тебе самому: тебя поймут.

    Теги: нло

  • А теперь вдруг перестала. Кажется, будто именно такое состояние произошло и утянуло на дно. Утянуло, да ещё и амплифицировало со всех сторон мой идиотизм. Помогла только клятва, что дома в одиночестве ночевать больше не буду. Т.е., у себя в комнате и без жилетки. Жилеткой станет собеседник.

    Проклятье. Я так долго была глупа, слепа, тупа. Просто нереально. И почему? Неужели так не понимала ничего? Или слишком много на себя брала? Или просто гигантские доли стресса туманили мою головушку?

    Да теперь-то какая разница, в принципе. Всё кончено, ничего никогда не будет. Я испортила всё, что могла. Почему, Боже, почему? Не дадут мне на это определённого ответа: чересчур много всего было. И глупо глупой девке думать, что она справится. Но для чего тогда нужен мой интеллект? Ради чего даны мозги, с помощью которых я сдаю сессии, ни черта ни уча? Но это другой вопрос. Мне очень хочется знать, что делать теперь. Когда я наконец решила покончить с тем, что давало мне угрызения совести и мучило. От чего я стала такой. Ненавижу себя. Свою слабость, нерешительность, истеричность. Даже нет мотивации что-то делать. Я думала, что, уже покончив со своим романом, я обрету радость и спокойствие. А вышло, что стало так плохо, как никогда: ни туда, ни сюда. Психотерапевт подсказал искать исток в том, что я хочу свалить из дома. Да, я бы уехала в Новосибирск. Как никогда, я хочу сейчас кричать: увези меня отсюда. Но я не крикнула этого вовремя: справлялась. Справилась. Но жизнь сложилась не так, как я предполагала. Наверное, теперь бесполезно что-либо кричать, остаётся только плакать. Плакать - ещё хуже. Мне невыносимо так жить. Но и что предпринять - всего хватает на малое время. Танец стал моей любовью, но более я не выступаю пока. Скорее всего, я стану профессиональной танцовщицей в клубе. Но пока это нереально. Мужики меня не интересуют. Дима стал последней каплей. Единственное, в чём я утешаюсь, - долгие споры.

    Мне не помогает даже учёба, которая выручала меня всегда. Я заучка ещё та, вот, видно, что мешало, несмотря на трудности жизни, успокаиваться, учась. Теперь это не работает, и кто бы знал, что с этим поделать. Не идёт даже химия. Бесполезно. Только сильные и требующие чувствовать боль упражнения ненадолго вселяют надежду. Мне так хочется, чтобы ты простил меня. Моё тугомыслие и эгоизм. Я не писала, что мне плохо. Я хотела вселить в тебя надежду, что всё сложится хорошо. И у тебя всё сложилось. А у меня - нет.

  • Из мерзкой тоски я впала в сладкую грусть. Резко вспомнилось всё, что произошло между нами. Оказалось, оно так мне дорого. И я хочу это оставить. Себе. И никому не отдавать. Хранить это вечно как одно из самого лучшего, что бывает. Смесь никотина, спирта и анксиолитиков в моей голове, что не мешает помнить всё. Больно: не будет более ничего. Здорово: всё осталось на своих местах. Но я изменилась. Моё сердце вновь открыто. Найдись, счастье моё. Ты очень скоро отыщешь меня. 

    Теги: нло

  • Давно меня не посещало желание писать в блог - всё дневник да дневник, но это особенный день в моей жизни. Такого у меня никогда не было. За последние полтора месяца с тех пор, когда меня предал любимый, я

    а) поставила танец на пилоне за 2 недели

    б) завела, как минимум, 3 новых друзей

    в) села на поперечный шпагат

    г) посетила психотерапевта

    д) стала донором

    е) приняла это решение,

    и теперь тороплюсь его осуществить. Это пришло не сразу, но всё требует времени. Решение о том, что моя жизнь более никогда не будет такой, как прежде, пришло мне в вагоне метро синей ветки, на севере. Я ехала из аптеки за лекарством для мамы, и из-под моих поляроидов текли ручьями слёзы. Мне потребовалось полтора месяца, чтобы пересидить тоску. Первую неделю я плакала, вторую готовилась к приезду друзей из других городов, третью и четвертую беспробудно танцевала. В конце 2й недели появился Дима, исчезнувший примерно на 5й. Он пришёл на свидание с сестрой. 

    После этого я стала пить седативики. Моё сознание было затуманено, руки не слушались, голова кружилась, особенно на пилоне. А в один момент меня чуть не госпитализировали. После чего я попала к невропатологу, официально направившего меня к ппсихотерапевту.

    Сказать, что это время было для меня адом - ничего не сказать. Это было хуже, чем я могла предположить себе в страшном сне. Меня ужаснейшим образом предали, выставив идиоткой перед собственной семьёй. Было очень больно, грустно, страшно думать о дальнейшем. Но я справилась. Завтра я иду на встречу с любовником, чтобы сказать, что всё кончено.

    Очень не хотелось звонить ему. Как будто мужик не может взять в руки телефон сам. Бесит. Всё кончено. Я Вас не люблю. Я несчастна именно потому, что Вы решили, что я Ваша. Таковой я и была всё это время. Но теперь я - это я. Первым шагом на пути становдения собой стало приобретение моего сердца благодаря тебе. Однако, ты обидел его настолько, что я не могу без таблеток. Подлый. Но почему ты выглядишь, будто бы тебя отравили, на фото? Думать не хочу. Ты увидишь меня в своей жизни ещё, по крайней мере, однажды. И я буду выглядеть так, что ты себе локти и яйца искусаешь, но уже поздно. Слишком поздно, чтобы я смогла позволить что-то в отношении себя. У меня будет лучший мужчина, который оторвёт что угодно за мою слезу. В твоём случае останутся лишь рожки да ножки. Рожки, которые я тебе понаставила лишь оттого, что хотелось лезть на стену от невыносимой тоски. Ножки, что всё равно так соблазнительны в старых деловых брюках.

    Завтра я стану свободна. Как никогда. Я расскажу об этом всем. Как я стала свободна, как птица, парящая под Солнцем, но с настоящими крыльями. Как готова я любить и быть любимой, и как рада я встрече с моим психологом через 5 дней. Завтра, а теперь сегодня, настанет новая жизнь. Прощай, любовница. Прощай, девочка, мечтавшая стать женой декабриста. Прощай, глупая. Тебе более никто не сломает крыльев.

    Теги: нло

  • 9 марта 2014 | 03:51 Убитая Невинность 

    Заголовок для статьи вышел сразу. Однако первая фраза о состоянии души ни в какие ворота не лезет,  хватит говорить о том, что всё ужасно и что ты сволочь. Ты сволочь, естественно,  от этого не менее, но ты должна поменять кое-что в своем существовании...

    Я до одури надеялась, что лююбимый поздравит меня. Мама посоветовала посмотреть почту: она любит, когда туда шлют поздравления. Ничего. Найн. Химик или уже, или сейчас делает хорошо химичке. А я? А мне никто хорошо, получается, не сделает и даже не думает об этом? Нет, это неправда. Всё придёт тогда, когда должно прийти. Жаль, что это не мой случай. Я сегодня иду на бал и надеюсь, что там что-нибудь да произойдёт. 

    Химик, дурак мой, несомненно, любит меня, идиотку. Я, в свою очередь, должна, просто наплевать на совесть и позволить ему любить себя. Человеку нужно это. Он много не требует. Лишь взгляд и улыбку... опустим то, что, помимо этого ещё губы, не только те, что представляются при рекламе помады, наливающуюся от мастурбации грудь, части тела пониже,  освобождённые от тряпок и, желательно бы, обыкновенное женское влагалище. Он понимает и хорошо бы дать ему понять это и далее: всё это занимает тебя лишь иногда, а в деле ты спец и азартный полемик.

  • 20 февраля 2014 | 01:16 Как я стала другой 

    Вчера я приехала в НИИ увидеться с химиком. Он не подошёл к телефону в первый раз, и я сильно заволновалась, что с ним. Выяснив, что придётся его подождать, я с ощущением тяжёлого сердца поехала, не зная, куда мне придётся с ним ехать, если его попросит начальник. Там я пригрела кошку, чуть не сдохнув от аллергии. Затем он пришёл... Какой же роковой я себя ощутила, когда заметила и почувствовала, что он хочет меня. Мы поговорили о том, о сём... Женщины-коллеги звонили и кричали ему, а он ради меня не шёл. Я почитала химию природных соединений, и мы посидели ещё. Пришёл Саша. Он вежливо поздоровался с моим любовником, не сразу узнав меня с чёлкой. Его лицо изменилось, когда до него дошло, что это я хрипленько и непринуждённо сказала ему "Привет". Потом мы с Сашей мило, как никогда ранее, просто поговорили о жизни. Я почувствовала себя счастливой. Двое за полдня - что-то да значит. Двое, которые мне близки по духу, ведь о Саше я не думаю. Я узнала случайно, что у Вовы болит спина, когда они договаривались, кто понесёт баллон с газом. Мысль возникла у пошлой девушки: массаж поможет справиться с трудностями. Но об этом не сейчас...

    Я пожаловалась, что Андрюша боится меня поцеловать, чему свидетельствовала странная сцена в кафе с девчонками, когда я попросила его поцеловать меня, подразумевая в щёчку, в начале нашей встречи уже нежно прикоснувшись губами к его щеке. Во время поедания мной куска хлеба он обинил меня в вульгарности, хитро взглянув на меня и заставив сжать бёдра. В конце я сама не поняла, насколько жёстко вцепилась в его свитер, опомнившись лишь, когда посмотрела в сторону. Дело в том, что во мне активировалось невыносимое желание, причём сейчас, глубоко и больно. Что мне посоветовал химик, услышав рассказ о мальчишеской глупости? Чтоб я сама схватила его и поцеловала, прибавив, что я "в этом отношении - человек спокойный". Видимо, ему показалось, что для меня не составляет особого труда увлечься процессом и не думать ни о чём левом. Однако нужно оценивать себя объективно: у меня же получилось соблазнить закоренелого матёрого бабника. А уж юный и неопытный Андрюшка должен растаять без раздумий, в идеале, а лучше не растаять вовсе, а лишь местами некоторыми, а другими, наоборот, потвердеть, простите мою нескромность. Я каждую ночь засыпаю и думаю, как бы я спала с ним. Спасает меня появившийся внезапно вовремя болезни цинизм, в результате чего я стала черствее. Я могу не думать о так называемых страшных последствиях дефлорации, которая мне необходима "по состоянию здоровья". Понятно, что она не слишклм скоро произойдёт. Но хоть поцеловать-то он меня мог бы?!!

    После встречи я поехала в СПбГУ на пару по информатике. Мне показалось, что это был сон. Прелестный, нежный и... нереальный. Удивительно, как мы с химиком любим друг друга. Ранее я и представить такого себе не могла. Спасибо Вам, любимый мой учитель.

    Теги: нло

  • 5 февраля 2014 | 02:54 Распутица началась. 

    С окончания встречи нашей с Сашей и химиком меня мучает, просто разрывает странное и немного непривычное ощущение. Я как будто бы осознаю мерзость моего социального положения, я почувствовала это, и оказалось, что с этим жить тяжело, дело это тёмное, и нужно что-то менять. Очень надеюсь, что это завышенная самооценка, дурацкие иллюзии, но у меня, как ни крути, ощущение, будто он только и ждёт, что встречи со мной. Господи, убереги его от этого греха. И меня выведи из него. Я же ещё только начинаю жить! А дел уже наворотила, что расхлёбывать долго. Я не хочу быть любовницей! Я хочу свою любовь, а не чужую! Не хочу её ни у кого отнимать и присваивать! Я признаюсь себе, что не знаю, как это делается с духовной точки зрения, как вторгается человек в твою жизнь, и я не знаю, кто имено должен быть им, но и не хочу знать, я хочу просто физического контакта с человеком, который для меня очень привлекателен, кого я представляю ласкающим и мои волосы, и мою промежность. Который через полгода навсегда уедет из нашей страны. Шавва, я люблю тебя, я добьюсь того, чтоб получить от тебя то, что хочу. Я полгода мечтала переспать с тобой, успокоившись на небольшое время лишь после массового убийства химиком гормонов в моей крови. Но, когда я увидела тебя вновь, память, убаюканная хитрыми приёмами соблазнения, проснулась и уколола моё сердце. Сделай мой второй семестр чувственным. Чтоб прогуливать пары, проводя их в укромной лабе, бегать от старосты, смеясь под лестницей, мокнуть под дождём, прощаясь на несколько дней.

    Я подошла к застеклённой двери. Было тихо. Мне стало страшно. Я вернулась за курткой, Аська посмеялась надо мной. Проходя по коридору, я заметила, что та дверь прикрылась только что. Я подошла и толкнула её. Ты сидел на привычном стуле, в своём жутком халате и так знакомых мне очках, скрывающих твои прелестные глаза. Я посмотрела на тебя и словно проглотила язык. Ты просиял и немного опешил, как будто. Я так нагло позвала тебя к себе, и ты без разговоров подошёл, расспрашивая меня о моих делах и рассказывая о своих клеточках. Мне хотелось петь и прыгать после встречи с тобой. Видимо, это любовь. Или что-то ещё. Мне не принципиально. Просто побудь какое-нибудь, пусть недолгое, время. Пусть оно будет незабываемым. Не думая ни о чём, не кормясь контрацептивами, улыбаясь и наслаждаясь, я обрету гармонию. 

     

     

    Теги: нло

  • 12 декабря 2013 | 00:42 Радостно 

    Зайти ВК иногда полезно: Сергей прислал приглашение на сбор химиков. Ах, что за мысли! Это же значит, что я увижу его. В толпе, среди друзей моих и не моих, Господи, я просто увижу его! Лишь один взгляд способен заставить меня растаять, пусть даже до этого я была как графит, как карборунд, как алмаз! После - я уже аморфный углеРОД. Не буду подлой, постараюсь не замалчивать только нам двоим известную тему. Интересно, рассказывал ни он кому-нибудь из друзей это за бутылкой, в бане, на даче. Расскажет ли? Сама же понимаешь, что нет. После лета мне каждая полненькая женщина с тёмными волосами казалась женой. Я пугалась. Равно как и тогда, когда излишне впечатлилась ерундой. Но я не могу не любить его. Каждый день я вспоминаю те разы, "каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье"... Иногда это случается на парах, и тогда я непроизвольно сжимаю руки на груди, словно пытаясь укрыть что-то, слишком нежное и хрупкое для посторонних глаз, прижать это к своему сердцу, не дать ему разбежаться по миру. Смогу ли я донести до любимого свои лучшие черты? Не растрачу ли я их, просто борясь за собственную жизнь?

    Теги: нло

  • 6 октября 2013 | 01:12 без заголовков 

    В Автово красиво ночью. Особенно трамвайный мост. Ежели побыть ещё немного честной с собой, каковой я и считаюсь, и являюсь, как красиво кинуться вниз. Впоследствии Яна объяснила, что я не права. Но в этом ли дело?.. Как, оказывается, легко лишить трезвого разума мужчину. Чтобы ощущать себя, не делая почти что ничего, дико роковой и распутной красивой женщиной. На самом деле, это должно быть ложью. Но приятное же чувство!

    Хоть утро и началось отвратно, к началу фармы я привела мысли в порядок. Денис, передумав садиться с Леной назад, сел, как обычно, а именно, за мной. Шутка насчёт косички удалась, под конец я, решив соблазнить, как бы ради него распустила волосы, собрав их через минуту. Он, буквально раскрыв рот, стал расточать комплименты в адрес моих волос. Он нравится мне ровно неделю. Не помешает иметь в знакомых талантливого врача... А в знаниях и способностях его уверена.

    Химик выглядел уставшим и расстроенным, т. е. безобразно. Я уверена, что, к сожалению или нет, имею к этому если не прямое, то боковое отношение точно. Он до сих пор любит меня. Ему сложно совладать с тем, чего, возможно, ранее не случалось. Молоденькая тёлка с грудью, мозгами и гиперчувствительной психикой. Как же тут не захочется поиметь её хотя бы в сладких снах. А возможность была, причём совсем близко, девица лежала нагая в его постели, позволяя гладить и целовать себя где угодно. Совесть мучает меня до сих пор. Андрюшка заметил, что нечто оставило на нём отпечаток. Если я на работе замечу подозрительные события, я постараюсь уладить. Это мой моральный долг...

    Теги: нло

  • Здорово учиться в Университете! Каждый день знакомишься или мутишь нечто интересное с уже знакомыми. Механизм действия таблеток, что заставил меня прочитать милашка-однокурсник, скоро займёт моё сознание. Я вспоминаю химию и мечту своей жизни - стать ученым. Роза стоит и цветёт. А сегодня я случайно увидела тебя. Если бы Катя не собиралась так долго, если бы я не заговорилась с ней. Если бы я шла впереди с Тимуром или Машей. Я узнала тебя сразу: набитый рабочей ерундой рюкзак, худые ноги в вытертых сизых джинсах, длинные, ниже плеч, лохмы, завивающиеся от ветра и трения. Идя с ребятами по линии, я наблюдала за всеми мужиками вокруг. Причём я именно тогда не думала. Посмотрев вперёд, много ли идёт народу биологов на лекцию, я поняла, что это ты. Ноги подкосились, каблуки вмиг потяжелели, платок, закрывающий от дождя, спал на спину. Почему я не окликнула тебя? Об этом я подумала уже после. Дела так дела: после пар мы с Таней пошли на кафедру. Но ты уже ушёл. Боже, почему? Нас даже спалила нехорошенькая девица с кафедры. Завтра у меня там английский. Жаль, третьей парой. Но я могу заскочить к преподше даже после второй: забыть спросить у неё о числительных. И в кафе мы пойдём там, скорее всего. Скажи, долго ли буду я мучаться, прежде чем буду иметь возможность ощутить твои прикосновения? Девчонки не могли однозначно сделать вывод о моём ночном рассказе. Но господин учитель эротической науки завёл во мне гормональную бесконечность. Я медленно, но верно начинаю хотеть Юру, когда мы едем на эскалаторе и говорим о сексе. Биологам можно. Полагаю, он тоже не остаётся равнодушным к столь щекотливой теме. Я так надеюсь, что он скажет об этом сам. Готова помочь ему, частично, конечно же. Пока что я не решилась бы на это. Полностью готова я была лишь в последнюю ночь в лагере, теряя ощутимость жизни в руках до потери обладания собой желавшего меня мужчины, а ещё разок в лаборатории вдвоём (без каких бы то намёков, несмотря на сложившуюся ситуацию), когда нужно было бежать на занятия. Теперь иные времена - ты встретишь защиту. Моё восприятие, к сожалению, всё так же остро и болезненно. Долгие дни лжи и покаяния не оставили вредного следа на моём лунном сознании.
  • К наркотикам я никогда не имела отношения, лишь в оргсинтезе. Об этом я не собираюсь заговаривать сейчас, ведь я зареклась умничать на темы, в которых не разбираюсь. Я поступила на биологию в ГУ, о чём уже и пожалела, и насчёт чего порадовалась. Опять же, не то. Стресс, накрывший всё моё существо, - причина откровения в интернет-мире. Неделю проучившись, я уже никакая. Напряжение ЦНС я ощутила ещё когда вернулась из лагеря: организационная психология, пьянки-гулянки и что-то вроде предсновья в постели чужого мужчины затянули меня. В понедельник было уже сложно знакомиться с однокурсниками. К субботе прошла стеснительность, однако появилась неуверенность в своих силах и сомнение в собственной значимости. Я хочу в Институт, но боюсь: а)Невнимания со стороны Володи б)Невнимания со стороны Саши в)не внимания... не ухаживаний... а некомфортности со стороны ****** г)Собственной застенчивости, точнее, пропажи голоса, заплетающегося от влечения и волнения языка, пушащихся волос, чешущейся кожи на руках и невнимательности. Важно в этом случае: 1. Как бы неприятно ни было, понять, что никто мне ничего не должен, но так дела не делаются. Лучше понимать, что тебе хуже не станет, даже если сейчас ты потерпишь неудачу. 2. Не скрывать искренних эмоций и не изображать подходящих под ситуацию. Честность с самим собой - важнейший аспект жизнедеятельности. 3. Заранее обеспечить себе защиту. С Серёжей вместе пойти. Симпатичному парню назначить свидание после. К бабке съездить и готовиться рассказать сплетни. Обойтись без вышеперечисленных факторов можно лишь в случае информированности о том, что работа Института будет изменена в связи с твоим приходом. 4. Отсутствие любых деталей, нарушающих гармонию внутренности с внешностью. Не стоит распускать жирные волосы, надевать натирающие туфли на каблуках, драные на пальцах колготки, красить сухие скулы, снимать плащ при мятой юбке. 5. По пути думать о более глобальных вещах, чем маленький по масштабам поход. Должно помочь!!! Естественно, форма одежды - юбочная! При холодной погоде допускается ношение красивых брюк, слегка обтягивающих формы. Ах, да. Ведь после прекрасных моментов в этом отделе меня будут ждать во втором. Глеб действует верно. Мой последний шанс. Видимо, любовь зла. Я могу влюбиться до 5 раз одновременно. Соглашусь работать с Сашей. Да. Это моё.

    Теги: бывалое

  • 2 августа 2013 | 00:40 После просмотра клипа. 

    Сидя в летней кухне, мы с Настей посмотрели "Маленькую страну" Наташи Королёвой, случайно заметив это видео в списке похожих по стилю роликов. Проба психоанализа номер три: отчего "мы выбираем, нас выбирают"? Не вдаваясь в подробности биохимии, могу констатировать, что, ежели некто стал объектом нашего внимания, необходимо понимать, что в подобной ситуации находимся и мы сами. Мысленно ставя себя на место объекта, подумаем, как бы мы повели себя в некоем случае.

    Что бы сказал Володя, услышав, наверно, последнюю в нашем с ним общении реплику, а именно - слова моей благодарности? Ему явно всё равно. Любые проявления лирики со стороны окружащих являются для него фальшивыми пошлостями. Но, с другой стороны, я - не все. Препод явно говорил, когда заходила речь о молодом поколении, о моих избыточных эмоциях не только в научной работе. Это диагноз. Он понимает, что у юной, пусть даже и морской свинки, дел предостаточно и помимо работы в НИИ. И поведение моё - это отклик души. Доброе слово и кошке приятно, а бедному учёному - и подавно. Нужно определиться с формулировкой! Не навязчиво, не грубо, не теряя стиля. Навязчиво: ты столько сделал для меня, хочу поблагодарить. Грубо: хоть и посрались мы с тобой, а все равно спасибо. Лестно: без тебя я бы пропала, я так тебе благодарна за искренюю поддержку!

    "Спасибо за информацию и помощь в поступлении." Ужасно, но правдиво. Но никто не догадается.

    Теги: бывалое

  • 25 июля 2013 | 02:26 Заполнение пустоты 

    Вот и всё. Ты уехал, попрощавшись не со мной, да и ладно. И я вновь одна. Всю ночь меня мучало влечение, не дававшее уснуть. Просыпаясь, я ощущала жар. Это заставило в 7 утра прочитать про строене некоторых совокупностей тканей. Психогенные и рефлекторные механизмы функционируют там. Точнее, не совсем. Утром пришли малыши, а я думала, ты решил застать меня прямо в маске для сна. Твоя, по совместительству и моя, подруга переживает из-за твоих манер. Она красива и спокойна. Она безумно хороша. Но, не могу не поделиться, ей нужен пафос. Ей пригодится накачанный атлетик из ее группы. Милый, теперь, спустя 2 года, я поняла, как мы близки. В день рождения, мне тогда 16 исполнилось, мы шли по шоссе. Тогда, помню, как сейчас, я почувствовала стеснение. Что мне мешало? Всё то так глупо. Но, опять я вынесу мораль. Слушайте сердце. Распишите на бумаге своё состояние. Быть может, математика спасёт вам жизнь. Ведь "жизнь -это суп, а любовь - это ложка".

    Я не буду ждать тебя. Я перенесусь в другое увлечение, к примеру, литературой. Но литература не дыхнёт рядом с шеей. И не потрётся тихонько босиком на помосте.

    Теги: бывалое

  • Не взирая на прежние точки зрения, констатирую этот факт. Даже в моей жизни есть такой человек. Имя называть не буду, но это, логично, мальчик. Дачный паренёк, которого я знаю 3 лета и иногда случайно встречала в районе. Я чувствовала его симпатию ещё в позапрошлый год, но, упаси Боже, ни в коем случае не показывала этого, избегая лишнего неудобства. Теперь, когда он приехал из лагеря, я встретила его и девчонок на крыльце. Чмоки, как обычно, среди женской половины общества: я, Катюша, Лиза. Он немного застенчиво остановился в дверях. Посмотрев ему в глаза, я не видела более ничего. Не зная, как он отнесется к подобного рода действиям, я пригласила его,как и всех,в дом. Он скинул кеды. Мы оба выпрямились. Пытаясь задобрить жгучее ощущение в одном месте, я, не помня себя, бросилась ему на шею и сжалась под обхватом его рук. Тепло и необычная подвижность чужого тела заставили сердце колотиться быстрее, щёки покраснеть, а зрачки, наверно, расшириться. Потом, за игрой в карты, он меня обнял сам. Я на 5 секунд отключилась. Это было очень нежно и ласково. Затем я выходила из-за стола, и мои бёдра офигительно потёрлись об его. Через день ребята снова пришли ко мне, при встрече мы обнялись, а когда сидели у меня на кровати, я села рядышком, бедром к бедру. На прощание вновь нежность. Сегодня он встретил нас с Лизой в полотенце и шортах. Поговорили, а затем я обняла его и поцеловала. В гладкую щёчку. Мы стояли в позе - он склонился к моей груди, а я плотно обхватила его руками и животом, и он меня тоже, дико чувственно и искренне, минуты 2 или 3. Он спросил, что со мной, а я промямлила, дескать, нехватка нежности. Он подхватил меня на ручки и пронёс несколько метров. Спокойно, как мне показалось, я решила рассмотреть лицо парнишки после такой лёгенькой близости. глазки его потемнели и похорошели. И завтра он уезжает!!!Ну, почему, когда есть хоть маленький шанс не мучаться всё кончается так быстро... Ничего не прибавить. Это, наверно, месть эстрогенов за просранные годы.

    Теги: нло